CARTAS DE DESPEDIDA

Algunas personas se han interesado por la operación de obesidad mórbida, me han pedido información y que, por favor, les explicara un poco más en qué consiste, cómo se lo dije a la familia, si tenía miedo, cómo lo viví, si es complicada la recuperación, etc. Y, bueno, intentaré explicárselo desde el principio lo mejor posible.

Yo no sé si funciona en todos los sitios de igual forma, yo en junio han sido cinco años los que estoy operada, una vez todas las pruebas aceptadas por los diferentes médicos y firmada por el cirujano y por mi misma, quedé en lista de espera oficial, entonces lo dije en casa, primero a mi marido su reacción fue: “¿tú estás loca o qué te pasa, sabes lo peligroso que es?" , a lo cual yo le respondí: "claro que lo sé, de hecho no he dicho nada hasta que no me han aprobado la operación pues, de no habérmela aprobado, no lo habría dicho".

Siguió una discusión que, por motivos que todos comprenderéis, no viene al caso, sólo deciros que jamás estuvo de acuerdo, pues tenia no miedo, más bien pánico a la operación (aunque también es cierto que en esa época casi salía alguna que otra noticia de algún fallecimiento cada día), después de mucho discutir decidimos que, como faltaba tiempo aún, que lo dejábamos en tablas y, cuando me llamaran, decidiríamos.

Luego a mi madre y hermanos, con ellos fue diferente todos, sin excepción, me dijeron que si, que adelante, que era lo mejor que podía hacer, que contara con ellos para todo, qué estaría guapísima, que me iría todo bien, que para cuando seria, bueno supongo que lo normal en estos casos; después, como tardaban tanto en llamarme, se quedó todo como parado y solo se hablaba del tema esporádicamente hasta que me llamaron por teléfono del hospital La Fe.

Cierta persona me preguntó: "¿no tenías miedo?", la respuesta sería:  "no me di verdadera cuenta de cuanto miedo tenia hasta ese día", era un miércoles y tenia que ingresar domingo para operarme lunes, tenia cuatro días para poner en orden mis ideas despedirme de todos mis seres queridos (por si acaso) y, encima, que no se notara ni que era una despedida  ni que estaba aterrorizada .

Y, ¿sabéis algo?, cuando quise hablar con mi familia del tema antes de ingresar, pues me daban largas, no querían abordar el tema en profundidad, sólo lo banal, qué guapa estarás, en unos días en casa, ya verás como no será nada, tú tranquila, yo los miraba y veía miedo, incertidumbre, dolor en esos ojos que no querían mirar los míos, así que pensé: "bueno ya encontrare el momento" pero no llegaba ese momento porque el miedo a hablar de muerte es muy fuerte es como que si no se nombra no pasa, pero a mi el cirujano me dijo que podía pasar y yo quería decirles cuanto les amaba y que no había culpables sino que son cosas que pasan y, además, la decisión fue mía.

Cuando llego el sábado y no había podido hablar en serio con nadie de casa me dije: "tienes que hacer algo", así que, a la hora de acostarnos, le dije a mi marido que se fuese el primero que yo quería dejar recogido el comedor y después ya iría yo, me senté delante de la mesa del comedor y escribí unas cartas para cada uno, en las cuales les decía, primero y principal, mi amor por todos y cada uno de ellos, lo importantes que eran en mi vida, que si estaban leyéndolas era porque yo no estaba con ellos pero que no había culpables, que la decisión fue mía y que se apoyaran unos a otros, que nadie se sintiese mal o pensase que, quizás, si me lo hubiesen quitado de la cabeza, porque no es así, si tomo una decisión y más después de estar cuatro años esperando, era inamovible.

Al día siguiente, mientras mi marido fue a la cochera yo hice la cama y dejé las cartas debajo de la almohada, sabia que si pasaba algo mi marido las encontraría y las repartiría a cada uno la suya, de salir todo bien (como pasó) pues cuando vinimos a casa lo primero que hice fue ir a la habitación y quitar las cartas del escondite y guardarlas, pensé en romperlas y tirarlas pero bueno las guardé, no sé, quizás cuando termine este articulo las vuelva a leer y las rompa o quizás no... en fin, aún no sé.

Pero se lo digo en especial a la persona que me preguntó, que si no se atreve a decirlo a la cara que lo escriba, porque es muy importante para las personas que quieres que sepan lo importantes que son para ti y que tú tienes claro que es tu decisión y por lo tanto tu responsabilidad y de nadie más.

Espero haberte ayudado, si necesitas algo más no dudes en ponerte en contacto conmigo,

yo te terminaré de contar otro día pues ya me parece demasiado largo.

Como siempre un beso de Marga BOMBÓN