De las lentejas al gigoló

Ayer, mientras cenábamos, alguien sacó el tema de los nombres tan retorcidos que, en ciertos sectores hosteleros, le ponen a las comidas y uno de mis hijos recordó una "mousse de lentejas con cebolla caramelizada y boletus y no sé qué leches más" que, en plan canapé y servido en cucharita de porcelana, nos pusieron una noche en la Fundación Miró, en Barcelona, durante una recepción para presentar un producto. Aquello les debió costar una pasta, supongo, el alquiler del recinto por un lado y la mousse de lentejas por otro. Yo no la probé porque las lentejas las he odiado desde pequeñita pero, eso sí, me puse morada de todo lo demás.

Y, recordando esa noche, también se acordaba mi hijo de que había por allí uno que se pasó más de dos horas mirándome fijamente pero fue incapaz de acercarse a decirme nada. Él insiste en que me tenía que conocer de algo y de ahí sus miradas pero yo, con más cara que espalda, le dije: "¿qué pasa, es que tu madre no le puede gustar a uno o qué?".

A continuación, como ya le tocaba a él, nos echamos unas risitas recordando que en esos días le tomaron por mi gigoló, cosa que a mí me hizo una gracia tremenda y me dolía el estómago de tanto reírme pero que a él no le terminó de gustar.

El niño estaba todavía en la universidad y le dije: "¿oye tú tienes algún examen la semana que viene?" y, como me dijo que no, le respondí: "nada, pues te vienes conmigo a Alimentaria que te vayas poniendo en solfa". Así que allá que nos fuimos los dos y, al llegar al stand de la cervecera donde habíamos quedado para comer, el relaciones públicas, que tiene una guasa de no te menees, me dijo: "ostras María, ¿te has traído al gigoló?". Yo me ahogaba de las risas, bueno yo y todo el mundo porque la hora que era allí había más gente que en los toros y éramos el centro de todas las miradas, pero la verdad es que a mi hijo le sentó como una patadita en la barriga, más que nada porque la noche anterior, al llegar al hotel donde siempre nos alojamos cuando voy a Barcelona, me dijo el recepcionista echándole una miradita aviesa: "Buenas noches, señora x, ¿no viene su marido?" y yo, mala como soy, le dije: "no, esta vez no viene, ¿le basta con mi D.N.I. o quiere el de él también".

Total que al nene, a pesar de que han pasado tres años del asunto, le sigue picando el tema del gigoló pero yo le digo: "te aguantas, eso te pasa por ser tan guapo".